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帶上我的骨灰去旅行——致閨蜜 2jmey44p

來到天津已經兩年了,以前這個大城市在我眼里是屬于繁華的大都市,但今天安靜的覺得它很陌生,這個我好像怎么都融入不進去的城市,突然之間使我覺得很惶恐。   

  你們說這個城市不適合我,其實早在去年的時候我就已經發覺,你們總是勸我早點回去,即使錢不多至少會過得快樂一些。   

  今晚我吃完晚飯想寫點什么,在等待電腦開機的時間我望向了窗外,看著這個干燥而浮夸的都市,早已洗盡我臉上僅存的鉛華。   

  我寫下這段心情的時候漸漸發現自己已經不愛笑了,不知道從什么時候開始的,原來自己可以那么的頹廢,忽然之間什么都想寫下來的今天正好也拿到了劉同的北京什么醫院是專業的白癜風醫院小說《誰的青春不迷茫》,不知不覺原來看了大半本。   

  不知道從什么時候開始變得敏感和空虛,也許是像你們說的那樣,我越來越不喜歡這個城市,所以只能每天靠著發呆來麻痹自己,不知道做些什么,甚至比劉同書里寫的還虛度生活和迷茫。   

  今天是母親節,表弟問我怎么沒有帶老媽出去玩,我沒有回答他,我也不明白從什么時候開始對身邊的親人失去了關心,變得不在乎。   

  北京手術治療白癜風費用聽著牛奶咖啡的《我不想說再見》一整天,很想哭的沖動,也許是離開了你們讓我原本就殘缺的生命里好像又被挖走了一塊角落,我喜歡這首歌的歌詞,正好描述了我此時的心情,讓我有了提筆的沖動。   

  我不想說再見,不想和你分別,想陪在你身邊,為你許下小小心愿,最寒冷的季節,讓我再回到你身邊,安靜的等待著春天。   

  去年的再見,閨蜜這個詞顯得多么的神圣,匆匆的分別讓現在的我很是眷戀那個我曾經討厭的地方,你們對我說回來吧,可是我知道歸來已經成為一種奢侈,至少它現在是。   

  去年外婆的離世,親眼見證從生到死的過程,看著一個人從完整的身體到只剩下一堆白骨,這種心情想必只有失去過親人才知道,我突然想到了古代詩人很喜歡的花開花落,世事無常,生命中有太多我們無法掌控的事情。   

  今天我寫下的這段心情實在是因為太想念你們了,唐,女人,你們還好嗎,雖然經常會微信聊天,但聊得越開白殿瘋早期圖片心說的越多只會讓我感覺生命里少了你們是一件多么可悲的遺憾。   

  每個人的生命中一定會有一兩個是特別特別好的閨蜜,在她們面前不需要化妝然后只會調侃你天天不化妝,怪不得找不到男朋友,寂寞的時候只要一通電話就能出現在你的面前,拿起啤酒狂飲,不要說多,此刻只想喝酒,幾瓶酒下肚我們便一起醉倒在地上,如果你的身邊有這樣的閨蜜那么請珍惜彼此吧,無論你們因為什么而決裂,請想辦法修復它,不管你們相隔多遠,請記得一定要抽出時間相聚,因為當你們一個人的時候就會發現她們是你生命中最大的支柱,是你在這個無情的城市中苦苦支撐的動力。   

  我不知道自己寫的能不能打動別人,但這一刻我發誓絕對是含著淚水寫下這些句子的,早上的時候不知道為什么看著劉同的《誰的青春不迷茫》,突然想起唐和女人,眼角的淚水不受控制的流了出來,很沒出息吧,其實我一直都很愛哭,很想在你們的懷里好好哭泣,只有懂我的你們一眼就能看穿我的脆弱。   

  唐,女人,如果有一天我比你們早走,請把我的骨灰放在許愿瓶里,如果可以,放幾顆唐折的星星,最好呢再放個MP3吧,我不想死了之后還那么光禿禿的,請帶著我走過你們所走過的,你們知道我很愛旅游的,也許這輩子很多地方和風景沒法到達的只能希望你們帶我一起實現了,不要緊張啊,寫出這些不是我要啊,雖然有時候喊著死,不過不會真的傻到就這樣結束自己的生命的。   

  接下來我寫的東西是我回憶了很多東西,其實人真的是在記憶中前進的,以前我還自信的認為過去沒有什么值得我懷念的,人越大就會越想念以前,哪怕是一個微笑也會感受到一絲暖意,希望我接下來寫的多少能觸動到你們的心頭,如果沒有,只能說明我的文筆是太爛了,如果可以拜劉同為師吧。   

  2016.5.8   

  【匆匆那年,高中我們第一次分別】   

  “哎,明天周末要去干嘛,聽說剛上映的致青春不錯。”   

  “啊,不喜歡在電影院里看文藝片了,沒意思,要看應該是恐怖片好不好?”   

  “神經病,我才不去看,太恐怖血腥了,只有你這個傻逼變態才會去看!”   

  “靠”……   

  還記得這些話嗎,我的閨蜜們,和你們在一起的時光已經過去了那么久,但是一打開手機微信一聊天總是能找回以前的感覺。   

  還記得那些時光嗎,三個人的屋子冬天會覺得特別溫暖,夏天的三個人總是愛招蚊子咬。   

  還記得高中的班主任是個大帥哥,是位迷人的數學王子,看著他都覺得心情愉悅。   

  還記得那時候我的外號叫滅絕耶,你叫女人哦。   

  還記得高中的課本在我眼前讓我看不清前面黑板老師寫的字,高中的小紙條總是時不時的就會在空中穿梭,總是能看到你微笑的對著男同學笑。   

  還記得每天還要交作業,有幾道還沒有寫的題目留到第二天趕緊去誰那里抄過來然后交上去敷衍了事。   

  還記得每天晨讀每個人抱著語文書或是英文書放聲朗誦,其實我們只是調皮的應付窗外的檢查同學和時刻喜歡盯著我們的老師們,等到他們走了之后我們就放下書本進入夢游狀態,怎么感覺就是睡不夠呢。   

  還記得每天早你在我后面喜歡靠著我一起下樓,明明咱兩身高一樣為什么我老是站第一個,你說你太漂亮,不想被人注意了,我只能嫌棄的看著你。   

  還記得很喜歡上體育課,因為那時候最放松,不過還是沒有老師的課最好了,可以自由活動。   

  還記得很喜歡在晚自習的時候借旁邊男同學MP3聽歌,最愛聽謝霆鋒的黃種人,一聽就是循環到放學。   

  還記得第一次看見MP4可以看視頻,好新奇,天天圍著男同學讓他借給我們看。   

  還記得第一次在教室里看恐怖片,看得我嚇死了,那咒怨真的不是人看的,就連我這種喜愛恐怖血腥的都受不了了,還是只能看看筆仙比較好;經常一逮到機會就會偷偷和女同學躲在草坪里看偶像劇,印象最深的就是原來是美男了,小清新韓劇把我們迷得暈頭轉向。   

  還記得你們對我說你怎么這么重口味,完全就不是一個正常人,死變態的。   

  還記得每次晚自習結束之后三個人一起去街上吃羹,那時候的我們一到點總是特別懷念吃羹,熱乎乎的然后加點醋和辣椒,即使大冬天坐在露天室外也覺得吃的很開心。   

  還

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