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你的離開,換來我今生無法治愈的傷痛...afg4xirs

有些心酸,總如時間流逝,一不留神就散了。
有些往事,總如一場夢境,醒來之后就斷了。
----題記
其實,所有的路,它并沒有錯的,錯的只是我們自己的選擇;愛,其實也并非錯,錯的只是兩個人之間的緣分。所以,無論何時何地,一路的風景總會有無限美好的時候。曾經的過往,猶如水潑出去那樣再也無法收回來,這一系列的錯過,或許都是彼此的不珍惜所造成的吧!
喜歡下雨,因為站在雨中你永遠不會知道我流淚了,喜歡發呆,因為看著遠方你不會知道我想你了,喜歡孤單,因為一個人時你不會發現我還在乎著你,喜歡待在你身邊,因為擁有你是我這輩子最快樂的唯一因素。
相處這么長時間,你突然向我提出分手。說句矯情的話,當時真的北京中科白癜風醫院覺得天都塌了。不停地向你發消息,打你電話,天空下著大雨,我一個人站在雨里不停的打你電話,一遍、兩遍、三遍,我不知道我打了多少遍。自己就像瘋了一樣,不停的打不停的哭,加你Q,你至始至終無動于衷。
我就那樣站在雨里站著,失去了你就像失去了整個世界一樣難受,此刻心真的我好無助,忽然你弟打來電話,可能你們是兄弟的原因,他的聲音竟然和你好像,我一下子以為是你!就不由自主的放聲痛哭,冷靜下來才知道不是你。
我的心都碎了,心里不停的呼喚著你的名字,這個曾經讓我刻骨銘心的名字。這輩子從未這樣卑微過,只因這是我的第一份感情,我不想失去你。什么事都是你說了算,你說什么就是什么,我以為我這樣對你好就永遠不會失去你。不曾想今天這樣的結局,讓我變得更加的可憐可悲。
我好像流干了今生所有的淚水,晚上坐在樓下一直到第二天早上七點多,本想站起來上樓,可站起來的時候頭突然好暈,艱難的呼吸了一下空氣,不知道怎么就吐出一口鮮血。當時實在沒有什么體力了,無奈給好友打電話,她們把我送到醫院,你的兄弟也有去看我,唯獨你沒去。。你兄弟說我太極端了,怎么能這樣呢?我什么都不想和他們爭辨,只是苦澀的笑了笑,因為只有愛到那個份上的人才能懂得我今天這樣的感受。我什么都不想做,不吵不鬧,只是靜靜的坐在哪里想你.....
心都空了,從來不喝酒的我竟然一口氣喝下一大杯白酒,喝酒喝到吐,然后哭到暈倒在地上睡,在地板上睡了一夜,從那之后我就病了,在家什么也不說,家人問了就說感冒了,每天夜里醒來哭,哭醒了睡,大半個月沒有能上班,感覺自己就好像死了一回是的,親愛的,我到底有多痛才這樣的難受,這樣的心痛,那種滋味真的好痛好痛。為什么女人總會這么的傻,分手了,為何要去問原因?
我知道自己的心一直都在你這里,可你卻永遠不知道我在等你。我天真的以為就這樣離開了,時間過了就會好的。一個人走遍我們兩個人走過熟悉的地點,方向,路線,從新回頭去走我們曾經一起走過的地方,我哭了,每一滴眼淚都有它落下的含義,而我的淚只會為你而聚集。
站在曾經我們走過的地白鳳丸的好處方失聲痛哭,想起很多熟悉的過往,我們吵架你為我掉的第一滴眼淚,我們一起聽過的歌,我們聊天聊通宵,喜歡你那樣叫著我的昵稱,你說喜歡聽我唱歌,我就唱給你聽,你說喜歡我笑,我就經常在你面前笑,你總像個老頭是的和我嘮叨,要我好好照顧自己,要我早點休息,我們吵架了哭,哭完之后我們又更加的好,這一次到底是怎么了?親愛的,你就這么忍心離開我,這些過往你真的全部已經忘記了嗎?
我沒有真的想哭,可就是情不自禁的總是掉眼淚...每天聽著我們曾經一起聽過的歌,我就會情不自禁的落淚,心里告訴自己要堅強的過好我的每一天。因為你的離開,原以為時間可以給我療傷,不曾想我的心總是撕心裂肺的痛,親愛的你可曾知道,你可曾感覺到我的心為你這般的撕心裂肺的痛,這般悲痛欲絕,你可曾感覺到一點點,那怕只是一點點。。。
過了這么久,很多東西都沒有改變,唯一改變的就是你已不在我身邊,時間一點點讓我習慣沒有你的習慣,這樣的痛我實在沒有辦法用文字來表達,你離開之后因為自尊心的原因我曾狠狠刪掉有關你的所有信息,片片斷斷的回憶卻還在大腦里。
手機調成靜音,從此之后不再害怕錯過你的一個短信,一個電話,心中的希望早已不在。不會再醒來后的第一眼翻閱手機,查看更多的失望。我不會在熬夜上網,只等某人的頭像變成灰色,自己才舍得睡覺。不想再輕易掉眼淚,我多想,在想哭的時候大聲哭,在想笑的時候大聲笑。我多想,回到那個單純懵懂無知的年紀,沒有任何人的打擾。我多想,快樂不再需要位置,悲傷不需要隱藏。在這個寒冷的冬季,心總是溫暖不起來,多希望有一個懷抱給我一點溫暖。然而,你懷抱中的那個人不再是我,給的溫暖也不再是我。
你曾給過我安全的感覺也已經換了一種顏色。我曾幻想,我曾許愿,我曾祈禱,希望我們可以回到最初,最后卻變成對你的祝福。變成祝你幸福!我從來不曾后悔遇到你,只是可惜我的名字在你的過客名單上。我拿什么去珍惜你給過我的快樂。我用什么挽留你想要的自由。手里有封沒有寄出的信,空間里有一篇沒有發出去的日志,心中有一個人始終無法移除。太多的悲傷,太多的難過都是我自己給的,愛情像沼澤,越陷越深,當我發現一根繩子的時候,抓住的力氣都沒有了。至始至終,我都是自欺欺人,自作多情,自取其辱。。。
有時我在想每個人的真愛或許只有一次。當不知不覺愛上一個人的時候會付出自己全部的勇氣。你的離開我不得不選擇放開你,這樣的選擇我有多少的無奈,多少的不舍,多少的難過。突然感覺好累,好累,想找一個肩膀依靠,哪怕只是暫時的幾秒也好。我還只是在沉落,曾經我的起跑線可以有很多次,你曾帶我起跑過一次,只是我們沒有走到終點。
久違了親愛的,斷斷續續的文字還會講述一些我對你太多太多的不舍與絕望。我只是用這樣的方式表達寄托,用這樣的方式留住回憶......
有一種愛,明明是深愛,卻說不出來。有一種愛,明明想放棄,卻無法北京中科白癜風醫院釋懷。有一種愛,明知是煎熬,卻又躲不開。有一種愛,明知無前路,心卻早已收不回來。
有人說過,沒有人值得你為他流淚,值得你流淚的人是不會讓你哭的。世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前北京白癜風醫院,我卻不敢再說出我愛你......
你的離開,換來我今生無法治愈的傷痛,如再遇到你,我會當個陌生人一樣告訴你,我曾很愛很愛過。最后,祝你幸福,雖然,雖然這幸福不是我給的。即使我知道這輩子不會再有人比我更愛你。
你離開之后,沒人知道,曾經遇見你,是對還是錯.但我心里知道,遇見你,我從來不曾后悔過......
原創QQ:1552751595文字交流群號:386232674         





 (散文編輯:滴墨成傷)

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